آنچه در این مقاله از مجله خبری نیوست می خوانید
جوک های تلگرام به همراه عکس خنده دار مرداد 99
جوک های تلگرام در کانال خنده,عکس های جالب و خنده دار جوک 99 عکس های متحرک خنده دار جوک خنده دار , اس ام اس خنده دار , عکس خنده دار , جوک , عکس خنده دار جدید , عکس خنده دار خفن,جوک های تلگرام جدید 99
جوک های تلگرام خنده دار | عکس خنده دار | جوک | اس ام اس خنده دار | جوک های تلگرام
افتخارات در زمان قدیم؛
۱-لیسانس گرفتم
۲-خدمت رفتم
۳-بچه های خوب تربیت کردم
۴-نفر دوم جشنواره خوارزمی شدم
۵-مامان بابامو دوست دارم
۶-ازدواج کردم
افتخارات در حال حاضر؛
۱-دماغمو عمل کردم
۲-ایسنتاگرامم ۳۴۵۱ تا فالور داره
۳-یه گونی لوازم آرایش دارم
۴-گوشی اپل دارم
۵-هیچکی به جون جدم نیست در حدم!
۶-همه وسایلم صورتیه!
یعنی هلاکتونم :))
. آدرس منازل در آمریکا :
نیویورک – خیابان ۴۵ – شماره ۱۲۰- منزل دیوید هاوارد
آدرس منازل در ایران :
تهران – بزرگراه آیت الله صدر عاملی – خیابان حر ابن یزید ریاحی
نرسیده به فلکه انصارالمجاهدین انقلاب اسلامی
روبروی موسسه مالی و اعتباری عسکریه
جنب مسجد و حسینیه بلال حبشی
کوچه شهید صیف الدین خواجه انصاری
جنب سوپر مارکت ستاره گستران برادران جعفری به جز گرجعلی
بن بست هشتم – پلاک ۱۲.۵ + ۱ – طبقه چهارم جنوبی
منزل حاج سید کمال الدین عین آبادی مستوفی زادگان اصل نژاد.
جوک خنده دار | عکس خنده دار | جوک | اس ام اس خنده دار
ﺁﻏﺎﺯ ﻫﺮ ﭘﺎﯾﺎﻧﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﻫﺮ ﺁﻏﺎﺯ
ﮐﻪ ﺍﻧﺘﻬﺎﯾﺶ ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﺷﺮﻭﻉ ﺍﻭﻝ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﻣﺴﯿﺮ ﺷﺮﻭﻉ ﺁﻏﺎﺯ ﺑﯽ ﭘﺎﯾﺎﻥ
.
ﻣﻨﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﻭﻟﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﮐﻼﺳﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ بذارم
دیگه زیر بارون که هیچی ….
.
.
.
.
زیر فشار مستقیم شلنگ آتشنشانی هم یاد کسی نمی افتم
عکس خنده دار ۲۰۱۶ | جوک ۲۰۱۶ | اس ام اس خنده دار ۲۰۱۶
من از مسئولین محترم خواهشمندم که مشکلات رو آپدیت کنن. دیگه مشکلات قدیمی خز شده.
مثلا قیمت پورشه رو ۲۰۰ میلیون گرونتر کنید تا بتونه با پراید رقابت کنه
ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﻣﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻧﻤﻴﺮﻡ ؟؟؟؟
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ نمک ﺗﻮ ﺁﺏ ﺣﻞ میشه!!!
۱۰۰۰اللهواکبر به این همه با نمکی در من!! ^_^
دیروزیکی اول زنگیدبعد قطع کرد بهش اس دادم:شما؟ گفت:دوست داری کی باشم؟؟؟؟؟گفتم والا دوس دارم سلنا گومزباشی ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده ای
به امید روزی که اینقد علم پیشرفت کنه که وقتی زنگ درو میزنن،دستتو بزاری تو دماغت در باز شه.
والا…دو کیلومتر باید بری،تا به آیفون برسی…خوب عزیز من اگه میخواستم این همه بدوم تا الان ۵تا مدال دومیدانی جهانی داشتم…
مسئولین رسیدگی کنن…پلیییییز
دلـــم کمی مـــرگ میـخواهـــد…….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الــکی مثــلا مـن افــسرده ام …
شمام بگید غلـــط کردی
بیا بغلـــم و اینا..
ما باقی مونده اون نسلی هستیم که اولین باری که موز خوردیم گفتیم:
عــــــــه! مزه آدامس موزی میده که!!
مرده به خدا گفت خدا چرا زنا کم زحمت میکشن ولی مردا باید مث خر کار کنن؟من میخوام زن باشم. شب میخوابه صب بیدار میشه میبینه زن شده زنش مرد شده.خوشحال میشه به شوهرش میگه تو بیرون کار کن کارای خونه با من. خلاصه ظرف میشوره,توالت تمیز میکنه,غذا میپزه,پوشک بچه رو عوض میکنه خلاصه کارای خونه دهنشو سرویس میکنه.میگه خدایا غلط کردم میخوام همون مرد باشم. شب میخوابه صب بیدار میشه میبینه هنوز زنه.میگه خدا منکه گفتم غلط کردم پس چرا هنوز زنم؟ جبرییل نازل میشه میگه خفه شو دهنتو ببند باید ۹ماه صبر کنی حامله شدی حامله.
میگن ارامش یعنى وقتى قهر مى کنى ، مطمئن باشى جات رو کسى
نمى گیره !!!
.
.
.
والا ما تا یه عشوه اومدیم ، طرف ازدواج کرد …!
.
.
.
ببخشید. یه لحظه …
.
.
.
بله از اتاق فرمان اشاره مى کنن ،بچه شون هم به دنیا اومد !!!
به به ، به سلامتى (-_-)
اصلا شبکه چهار یجوریه که…
.
.
.
.
.
.
انگار زیر دست نامادری بزرگ شده!!! طفلکی
تحقیقات دانشمندان نشون داده که
پشت هر«فدای سرت»
یه«خاک برسرت»
بصورت Hidden وجود داره:)
جدید ترین روش درمان افسردگی در خانم ها …
بله درست حدس زدید…
پاساژ درمانی بهترین روش درمان بسیاری از درد های بی درمان .
اقا امسال نوروز ما مسابقات تکواندو داشتیم با مربی مون رفتیم تو سالن بعد رفتیم رختکن اونجا مربی مون وزنه اورده بو که ببینه وزنمون مناسبه یا نه بعد همه بچه هاارو کشید همه خوب بودن به جز علیرضا به جای ۵۰ کیلو <<<<<50 کیلو و ۲۰۰ گرم بود مربی بش گفت برو دستشویی
رفتو برگشت مربی مون وزنش کرد
۵۰ کیلو و ۴۰۰ گرم بود
دیگه خودتون میدونید مربی مون بهش چی گفت میترسم بگم تایید نشه !
خدایا! من ک غصه هامو ب موقع میخورم….پس چرا دردام تمومی نداره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لامصبا فک کنم معده ام خرابه..^.^
به اندازه ای حالم خراب بود که یه ربع پیش یه ژلوفن خوردم رفته پایین الان بی سیم زده: حاجی نیرو کمکی بفرست به فنا رفتیم.
ﺍﺑﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؛
ﮐﻮﻣﻮﻟﻮﺱ، ﺍﺳﺘﺮﺍﺗﻮﺱ، ﺳﯿﺮﻭﺱ، ﻧﻴﻤﺒﻮﺱ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﯾﻪ ﺍﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ بیناموس!!!
ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ تازه ﯾﺎﺩﺵ ﻣﯿﻓﺘﻪ ﺑﺒﺎﺭﻩ !
شاخ های مدرسه در حال معرفی کردن خود به آموزگار:
بنام خدا
فاطی سگم هه
بنام خدا بهناز مخ ردیم
بنام خدا مریمم خب که چی؟
بنام خدا هه مهسام
بنام خدا ۳ تا بلایک پی وی بگو هسدم
حالا همگی: هه
تازه داشتیم از فاز “خوشگلا باید برقصن” اندی در میومدیم که
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو آرش گفت
“تکـــــــون بـــده”
آرامش نداریم که اصلا
به جون عمم…نیستی هم قدم…(نسخه جدیده به ارواح جدم نیستی درحدم)…^___^
البتتتت…اگه بفهمه عمم(دراثر کوفیده شدنم مث میخ توزمین)……میشی هم قدم…^___^
به هرحال چه به ارواح جدم چه به جون عمم…
نه هستی درحدم نه میشی هم قدم….
پ فک نکن خیلی خاصی…
خییییر…عمه بزرگم میشه شما همون کاسه ماستی
عمه وسطیمم میگه شما الکی متصل به برقی
پ فکرم نکن که منحصربه فردی…
عمه کوچیمم فعلا دسش بنده بعدأ مزاحم شو تانظرشو بگه
فک کنم منم صبی به جا قرصام “اسمارتیز” خوردم
تا سروده های بعدی خدا یارونگهدارتون…
رفتیم خونه یکی از فامیلا توالت فرنگی داشتن
لامصب باسنم هنگید ندونست چکار کن همه رو
داد بالا برگشت تو معده.
سه روزه چیزی نخوردم
زن وشوهر با هم دعوا میکنن
مرده زنگ میزنه به مادرش میگه:
مامان من میخوام زنمو تنبیه کنم چند روزی میام خونتون
مامانش میگه:نه پسرم زنت به یه تنبیه بزرگتر نیاز داره!
من میام خونتون!
به امید روزی که علم اینقدر پیشرفت کنه که با آزمایش ادرار بفهمن گروه خونی مون چیه!!!
والا…
با آمپول سوراخ سوراخت میکنن تا یه آزمایش بگیرن!!! :-((
جوک های تلگرام
امروز تو خیابون یه عالمه ریش دیدم که بهش یه ذره پسر چسبیده بود . . . . . . یاد اون زمانى افتادم که پسرا کلیپساى دخترارو مسخره میکردن!!!! . . قوربون خدا برم که چوب همیشه دستشه!!!^___-!!!
همسایه مون امشب بچه ١٢ ساله شو برده خرید
یه کت مارک دار واسش خریده
حساب کردم میشه با پول اون کت
٢٠٠ متر زمین ویلایی دو نبش خرید
،
اونوقت من ١٢ سالم بود
بابام صدام میکرد، میگفت: مـمـد بیا
میرفتم ،
میگفت سر این سیمو بگیر تو دستت
میگرفتم
میگفت چیزیت نشد؟؟
میگفتم : نه
میگفت :پس نوله
اون یکی فازه
یعنی یه فازمتر نمی خرید،
از من استفاده میکرد |:
ای توف
تیکه کلام انگیسی به فارسی (باحاله)
حرف دهنتو بفهم :Watch your mouth
خاک تو سرت :shome on you
بزنم به تخته: Touch wood
بخشکی شانس: it is just my luck
برو کشکتو بساب :go fly a kite
حقته-تا چشمت کور شه: Serves your right
خرخون: Book worm
بزن تو رگ :Dig in
بزن به چاک: Beat it
این به اون در :Tit for tat
به تو ربطی نداره: It is none of your business
سنگ رو یخ: I felt like a fool
برو به درک _ برو به جهنم: Go to hell
دست از سرم بردار :get of my back
می خوای بخواه نمی خوای نخواه: like it or lump it
این خط این نشون :mark my words
چون من میگم: because I say so
حلال زاده است: Speak of the evil
جوک های تلگرام
عاغا یه هشدار ازمن به شما!
هیچوخ وقتی سوار ماشینی دست ت ودماغت نکن!!!!!!!!!!!!(؟؟؟)
مورد داشتیم طرف دستش ازدماغ وارد شده از چشماش خارج!!!!!
حتی تو صافترین جاده!
چون…
“””دست انداز خبر نمیکند”””
جوک های تلگرام
گودزیلای عموم گیر داده بود بریم شهربازی عمومم میگفت الان وقت ندارم بزار یه روز دیگه میریم یهو برگشت گفت شما که وقت ندارین غلط کردین بچه آوردین یا منو به دنیا نمیاوردین یا حالا که آوردین باید منو ببرین شهربازی
من هم سن این بودم تمام مشغله ذهنیم این بود منو از بیمارستان چند خریدن یه وقت گرون نداده باشن
جوک های تلگرام
خیلی عمه ای
فحش جدید و خیلی کاربردی
همه فحش ها توش نحفته است خلاصه و مفید
جوک های تلگرام
از الان تا فردا صب واسه بابا بزرگم توضیح بده
.
.
.
.
.
.
.
بازم فک میکنه اینترنت محلیه برای اعتراض دوستداران شاه نسبت به دولت
(((عمه نامه)))
-وقتی خیلی خوشحالی ،میگن:مگه عروسی عمته؟
-وقتی خیلی ناراحتی،میگن:مگه عمت مرده؟
-وقتی یه چیز بدرد نخور میخری،میگن:بدرد عمت میخوره/
-وقتی به یکی فحش میدی،میگه:عمممته…
-وقتی حرفتو باور نمیکنن،میگن:هااا،جووونِ عمت…(یا در مواردی :هااا،ارواح عمت…)
-از همه بدتر یه بار مامانم بهم گفت:
مرده شووورِ عمه ی گور بگور شدت که عینِ باباتی…
جوک های تلگرام
– خب رفیق بگو ببینم شغلت چیه؟
– من تابلوی نقاشی میکشم.
– تا حالا چیزی هم فروخته ای؟
– آره . تمام اسباب و اثاثیه ی منزلم را!
من معشوقی هستم که عاشق ندارد و عاشقی هستم که معشوق ندارد
.
.
.
.
.
خودمم نفهمیدم چی شد ولی در هر صورت خیلی شاخم ^_^
پسره ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩخترش Iphone6 ﺧﺮﯾﺪه
دختره میگه: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺁﻭﺭ ﺩﯼ؟؟؟
پسره میگه: ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﯼ ﺩﻭ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ
دختره: ﻭﺍﺍﯼ گلم ﭼﻪ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ، ﺧﺪﺍﯾﺎ شکرت ، ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻨﯽ ﻋﺸﻘﻢ ، ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ؟؟
پسره: ﺳﻪ ﺗﺎ ، ﻣﻦ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﮔﻮﺷﯽ ﻭ ﭘﻠﯿﺲ!